Histoires coquines

Je commence doucement...

"Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois!!!
- Ben oui. Mais... Mon premier mari était psychiatre: Il ne faisait que
parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue: Il ne faisait
qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon
quatrième était manager des ventes: Il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était
fonctionnaire: Lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce
n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il
disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à
rien. Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire enculer..."

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Le rêve d'un homme:

Citation :

j'veux la même !!!!

C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours pleine de liquide.

LA SOIREE A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et
ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète
une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la
saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça
ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
ça ne rate pas, le patron les interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de
whiskys), le second fait au premier
" écoute, on arrète, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
entre le 3ème et le 4ème bar...... "

on sort boire un verre ma fleur

On invite Chrys!!!

il faudra deux euros lors

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

-cherie ce soir tu ne me vois pas
-Pourquoi tu sors?
-non j'tencule.

aie ouille

huuuuuuuuummm

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par
les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle!

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules!

Fleur-de-Lys a écrit:

aie ouille

tu fais aille ouille toi

chrys a écrit:

Fleur-de-Lys a écrit:

aie ouille

tu fais aille ouille toi

j'ai pas encore été en prison

c'est la diférence entre derrière les barreaux et le barreau dans le derrière

Alexandre le Grand a écrit:

c'est la diférence entre derrière les barreaux et le barreau dans le derrière

t'es en forme....

comme toujours !!!

Un grand père et sa petite fille sont dans la salle de bain, la petite fille demande à son grand père:

- papy c'est quoi que tu as entre les jambes???

Le papy tout étonné répond:

- heu... ca ma chérie c'est ma poupée...


Vient l'heure d'aller dormir dans le même lit...

Le lendemain, le papy se lève avec un mal de zigouigoui; il se rapelle que sa petite fille lui avait demandé la veille ce que c'était, il décida alors d'aller l'interroger

- ma chérie, heu... comment dire; serait ce toi qui a joué avec ma poupée hier soir???

Sa petite fille lui répond:

- oui c'est moi, je l'ai habillé, déshabillé, rabhillé, redéshabillé, elle ma craché a la figure donc je lui ai tiré les cheveux

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!